El dolor es inevitable el sufrimiento opcional;

jueves, 31 de diciembre de 2009

UltimoDiaDelAño...












Y entonces en un abrir y cerrar de ojos el año esta pasando por sus ultimas horas ..sin que nos demos cuenta se fue... este año dejo muchas cosas en mi, aprendi a extrañar mucho a la gente que amo, aprendia a hacerme muchos amigos nuevos, aprendia a valorar mas a ana, y sobretodo aprendi lo que es el verdadero amor...y aunque fue un año muy dificil si me dirian volver el tiempo atras y empezar de nuevo volveria a hacer todo lo mismo para despues terminar asi, todo lo sufrido lo llorado valio la pena mas que nunca hoy me encuentro con una persona que me ama allado con muchos kilos menos y bueno de mi estado de animo no me quejo poruqe se que voy a ser asi siempre asique ya estoy acostumbrada...Espero que este proximo año que ya llega sea igual o mejor se los deceo a todas ustedes princesas espero que sigamos juntas ayudandonos espero que lleguen a sus metas..espero llegar yo tambiem :) bueno en fin les deceo un feliz año que todas sean muy felices...mi mayor deceo seria que la sociedad deje de jusgarnos y excluirnos,,es algo dificil pero de verdad seria mi mayor deceo...bueno prins que mas decir que gracias por estar siempre ayudandome por comemtarios, por chat, por msn ..de verdad gracias por ser la unicas que me entienden... besoos y un feliz año nuevo ...

miércoles, 30 de diciembre de 2009





Late mi corazòn para trasmitirme sus quejas,
Es un castigo,vivo por que sigo y si sigo es por ti,soy preso de mi libertad me cuesta sonreir,si alguien me escucha..que me responda de una carta,en voz alta
Me da igual quedarme sin nada si tu nunca me faltas(por favor)no con vacio y soledad ni el licor mas fuerte puede hacerme que deje de pensar en..(que)tantas cosas que ni se,quizas no sepa,soy un soñador a jornada completa
Veo mas alla de lo que ven mis ojos solo,me siento solo y no controlo ya ni lloro
quiero ser feliz sin sufrir ni un dia mas hasta que llegue el fin sin derramar una sola lagrima,
Pero soy autista,pesismista sin un objetivo,si fuera mas debil me hincharia de antidepresivos
Espero solo la inmensidad de la nada y quiero sentir que vuelo,creo solo en mi,por eso puedo---



El se despierta todavia sintiendo el calor de ella en su cuerpo se levanta asustado corriendo a buscarla y luego parado en su dormitorio se da cuenta que lo que busca es un fantasma porque ella estaba acostada al lado de el pero no era la que buscaba era otra, era la que fue y no la que esta durmiendo a su lado, buscaba el fantasma de su amor que nunca murio pero nunca volvera a ser la misma asique resignado se acuesta nuevamente abrasandola fantaseando que recapasite y vueva a ser la de antes o solo recordando como era esa que posoblemente no volvera

martes, 29 de diciembre de 2009









† † †



Esos dias en que te das cuenta de que tienes todo pero nada es suficiente para sacar eso negro que tienes dentro esa trizteza horrible ...que cuando estas acompañada te sientes la mas feliz del mundo pero al momento de la soledad nada te puede poner bien y parece que quisieras estar asi porque haces todo para empeorarlo pones musica que te da mas tristeza te pones a pensar en todas las cosas malas(nunca en lo bueno) esos dias en los que no le encuentras sentido a tu vida ODIO tenes ese lado negativo tan presente poruqe se que tengo cosas para ser feliz pero no los puedo disfrutar y eso me ma mucha impotencia poruqe me doi cuenta que en el momento que no lo tenga mas me voy a arrepentir de no haver podido disfrutar ----

lunes, 28 de diciembre de 2009









Priin sali bien en mi evaluacion finaal...!!! estos dias no estube mucho con ustedes porque estube a mil estudiando para este examen en el qe por suerte y esfurzo salii biien :) estoy muy feliiz la verdad que necesitaba que las cosas salgan bien sino tendria problemas con mi mama y el contro para ana se hacia cada vez peor en cambio ahora ya esta conforme y no me molesta tanto ....bueno como dije hoy vi a mi novioo que lo extrañaba tanto y todo estubo bien el va a venir a mi casa hoy a la noche y estaremos juntos eso aveces molesta un poco a ana porque el siempre me hace comer algo una manzana almenos pero bueno prefiero eso antes de peleear... bueno priin espero que todas esten biien besooos suertee .-

viernes, 25 de diciembre de 2009











Alfin las cosas empiezan a salir bien las fiestas casi terminaron y la verdad es que me controle mucho no pense que iva a ser tan facil pero en esta navidad no comi casi nada...la verdad que la pase bastante bien porque nunca me gusto mucho pero esta fue bastante buena creo que no fue muy distintas a las otras pero el no haber comido tanto y haberme controlado me pone muy contenta bueno priins no paso mucho extraño mucho a mi novio estos dias ayer y hoy estubimos mandandonos mensajes todo el tiempo pero no es lo mismo necesito tenerlo conmigo y recien lo voy a ver el lunes :( igual apesar de eso todo esta muy bien ...bueno priins espero que todas lo hayan pasado muy bien :)

jueves, 24 de diciembre de 2009


Prinns navidad la verdad que nunca disfrute mucho de esto pero este año es diferente ..me di cuenta que esta vez si tengo cosas para estar feliz y no me doi cuenta ...tengo un novio que me ama mas que a el mismo ..con ana cada vez todo va mejor, mi mama aunqe aveces se pone media pesada es la mejor ,amigos que aunqe esten lejos todo el tiempo se preocupan por mi y los que estan cerca lo hacen mas todavia lo cierto es que este año quiero tratar de pasarla bien en navidad y bueno año nuevo se que lo voi a pasar bien porque cumplo 5 meses con mi amor bueno volvamos a la navidad en cuestion voi a tratar de que sea algo bueno este año espero poder lograrlo y no arruinarlo con la comida pero no creo porque vengo bastante bien :) bueno prins les deceo una feliz navidad gracias por estar siempre incondicionalmente para ayudarme escucharme y aconsejarme nose que haria sin ustedes son todas personas buenisimas bueno priin besitooos y felicidades para todas ---

miércoles, 23 de diciembre de 2009


El dia empezo gris o creo que me paranoia esta haciendo cada vez mas dificil y confusas las cosas lo cierto es que yer estaba con mi novio mirando una peli y de repente de un momento al otro algo se puso mal o la verdad nose porque ultimamente a mi cabeza le gusta hacerse muchas peliculas ..bueno miramos hasta la mitad de la pelicula y nos quedamos dormidos... Pero hoy nos levantamos y seguia igual y yo se que en el fondo algo le pasaba o enrealidad no lo se lo cierto es que me large a llorar desconsoladamente el me abrazo y me pregunto que me pasaba y solo le conteste entre el llanto a vos te pasa algo... y me dijo no yo estoy bien solo que no dormi muy bien pero a mi no me convencio mucho su respuesta por lo tanto segui igual despues yo estaba acostada con los ojos llenos de lagrimas pero sin llorar y el sentado al lado de la cama en la compu y cuendo me doy cuenta estaba mirandome creo que hacia bastante tiempo y cuendo lo mire no dijo nada solo vino a abrazarme y me dijo no llores mas todo esta bien nose porque mi cabeza hace esto por otro lad el si tiene razones para estar mal ayer cuendo llego a mi casa estubo hablando con mi mama y ella le dijo que ayer havia vomitado la comida ...el no es de esos que se enojan y no me hablan o peleamos...todo lo contrario el se pone mal y quiere hablar conmigo y hacerme entender que si me pasa algo es se muere se mata porque yo soy lo mas importante en su vida y que le hace sentir muy mal que yo me haga esto y que no piense nisiquiera en el que si yo lo amara tanto como digo me daria cuenta del mal que le hago con esto poruqe lartimarme a mi es como lastimarlo a el...La verdad es que con todo esto me siento bastante mal me hace sentir un poco egoista de verdad que yo lo amo pero hay algunas cosas que el no entiende aunque sean muy pocas... pero bueno igualmente no me dijo nada y dijo que todo estaba bien (aunque no le crei mucho) pero quisas el me dice la verdad y mi cabeza esta tratando de confundirme y hacerme mal como siempre...Fotitoo nuestra^^

martes, 22 de diciembre de 2009




Priin se acercaa estaa horrible navidad ii bueno yo ayuno cosa que hoy se rompio un poco porqe comi una porcion i media de pizza pero la vomite..no suelo hacer esoo porque no como pero en estos casos la verdad es que tengo que decir que todo andas bien ..es raro leer eso en mi blog jajaja pero todo marcha con ana parece que estoi mejor que nunca ya ni me cuestan los ayunos pareciera que los disfruto y bueno con mi novio tambien todo va exelente yo se que el se esta dando cuenta de algunas cosas pero en vez de alejarse parece que quiere estar cada vez mas conmigo y la verdad eso me hace muy bien como lo dije antes y ustedes ya saben ana y el son lo mas importante en mi vida ... bueno princesas espero que esten bien suerte y besitos....

lunes, 21 de diciembre de 2009






Dia normal nada solo comprando regalos de navidad la verdad que en esta tiempo del año me tiro un poco abajo no es que me guste mucho la navidad o mejor dicho no me gusta nada ..quizas es porque la veo en el momento que toda la familas perfecta se juntan y son todos felices cosas que desde que tengo uno de razon no tengo ninguna navidad asi, primero de todo porque siempre estube sola con mi mama y segundo porque odio las familias que se hacen pasar como perfectas solo por la navidad y el resto del año se llevan como perro y gato ... aparto es la epoca donde hay mas cosas ricas para comer y es mas facil caer en los atracones pero bueno es cuestion de mayor voluntad ..no es que sea un grinch ni nadaa pero si pudiera sacar todo los festejos de navidad lo haria ..pero como no puedo trato de pasar lo mejor posible...aunqe creo que esta navidad no va a ser tan mala poruqe la voi a pasar con mi novio y el siempre me ayuda a pasar bien los malos momentos...
bueno prins les deje thinspo espero que anden bien besitos ---

domingo, 20 de diciembre de 2009





Cansada de la gente sin vida que quiere manejar la de los demas, porque no pueden aceptar un pensamiento diferente? no a lo diferente es mas facil juzgarlo por raro, por idiota o por querer llamar la atencion nunca se preocupan en por lo menos tratar de conocer nuestros motivos que nos llevan a cada cosa y menos que menos tratar de entendernos claro la gente que se corta quiere llamar la atencion , las anorexicas lo mismo son taradas que se creen llegar a la perfeccion... como pueden saver ellos lo que nosotros pensamos o queremos, lo que se siente si nunca lo sintieron... Hoy estaba en mi msn y se conecto un ''amigo con el que hace mucho tiempo no hablaba y bueno yo tenia de imagen una foto de pro ana... lo cierto es que antes de decirme hola me dice: veo que seguis siendo tan tarada como hace tiempo como siempre te gusta sufrir y llamar la atencion lo que no te das cuenta que esto algun momento te va a costar tu salud... la verdad es que no aguante la bronca y las ganas de llorar y solamente le dije : la verdad no tengo ganas de hablar con una persona que me conoce hace años que se considera mi amigo y nunca en estos años que llevamos de ''amistad'' trato de entenderme o de ayudarme... lo cierto es que me quede muy mal despues de todo esto pero lo que si se es una cosa mas que nunca voi hacer oidos sordos a toda la gente ignorante que no acepta otra cosa que no sea lo comun no voi a volver a ponerme mal por la gente que no me entiende y me dice que estoi loca o soi una estupida la verdad los estupidos son ellos por no poder aceptar algo mas alla de su propia forma...

SiempreLoArruino



Venia en mi tercer dia de perfecto ayuno pero no hoy lo tube que arruinar hacia dias que no ''comia'' en la mesa con mi mama pero hoy al ser domiengo me pidio que lo haga y comi dije voy a comer una sola porcion cuando acabe comiendo cuatro porciones de pizza y cuando me di cuenta estaba en mi cuarto llorando por ser tan devil ultimamente creo que estoy muy sencilble siento que lloro por cosas que antes no la verdad siento que lloro por todo, todo me afecta es raro porque la verdad todo va bien ...nose son tiempos que me agarran... espero que pasen la verdad porque no son nada buenos para mi mente ni para mi cuerpo...Bueno prinns les deje thinspo i voi a estar pasando por sus blog seguramente a la noche porque me hise un tiempito para subir ahora ..ando estudiando mucho pero cuando esto termine voi a estar como siempre besos espero que todas esten bien ...

jueves, 17 de diciembre de 2009






Acostumbrandome a la soledad odio sentir el miedo y el vacio de estar sola y mas cuando no lo estoy , va digo no estoy sola todo el tiempo, pero en los momentos en que lo estoy siento que me olvido de todo y piesno que estoy totalmente sola y va a ser asi por mucho tiempo estas proximas semanas no voi a poder ver mucho a mi novio por los examenes y la verdad es que me acostubre demaciado a que el este todo el tiempo conmigo y cuando no esta siento como que no lo voy a volver a ver o todavia peor me pongo a pensar en cuando de verdad no lo vuelva a ver voy a estar tan mal o todavia peor le verdad es que se que me va a costar mucho volver a estar bien cuando el no este mas conmigo podria decir qe es una de las personas mas importante en mi vida quisas las mas importante ...Lo que no puedo lograr entender es porque pienso en eso cuando estamos muy bien y yo se que solo sera por estas semanas que estamos un poco separados pero despues todo volvera a ser com antes... lo unico que se es que nunca voi a poder dejar de ponerme mal por las cosas que aun no pasaron es como si me adelantara a todo lo que va a pasar cuando en realidad no lo se ...








Prinns hoy me senti muy rara no comi nada fue un ayuno total pero lo raro es que no por voluntad simplemente porque todo lo que olia me daba repugnancia no senti el mas minimo hambre eso es muy bueno espero seguir mas dias asi ... besos espero que esten bien :)

miércoles, 16 de diciembre de 2009

SoloFracasos




Esclava de mis impulsos


Prinss esto va cada vez peor no aprobe la materia que tenia que rendir ahora me queda una mas tengo que aprobarla si o si... con mi mama las cosas van de mal en peor la verdad estoy muy cansada de todo esto quiero que termine pronto con ana las cosas van muy bien pero ultimamente estan fijandose mucho en que como muy poco o casi nada... eso es un problema porque mi mama esta muy insoportable conmigo y bueno mi novio sabe de ana pero cree que la estoy dejando de a poco.. me da tristeza mentirle poruqe se que el solo quiere mi bien pero ana es tan importante como el en mi vida ... Hoy fue un dia HORRIBLE todo salio mal desde que desperte como siempre en estos dias lo unico que me alivia es self inj pero aun asi hoy sigo estando mal espero que pase pronto porque si no era por esto todo venia muy bien hasta ahora bueno prinns espero que esten bien o por lo menos mejor que yo ...besos ^^

lunes, 14 de diciembre de 2009


Cuando tu estabas aqui antesNo pude mirarte a los ojosEres como un ángelTu piel me hace llorarFlotas como una plumaEn un mundo hermosoDesearia ser especialTu eres tan especialPero soy extrañosoy raroque demonios hago aqui?yo no pertenezco aqui.No me importa si dueleyo quiero tener el controlquiero un cuerpo perfectoquiero un alma perfectaquiero que te des cuentacuando yo no este por aquieres tan especialdesearia ser especialPero soy extrañosoy raroque demonios hago aqui?yo no pertenezco aqui---

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Odio mi maldita necesidad de sentir tristeza y no poder aprobechar los momentos felices tratar de buscar motivos de llanto donde no los ahy, sera la costubre a sentirme asi que necesito mi cuota de tristexa diaria o es solo mi mente que no me deja fantasear con la vida que siemrpe quise para despues volver a caer en la realidad y chocar de frente contra el suelo...

Solo pensamientos de una mente extraña

jueves, 10 de diciembre de 2009

Vivo porque sigo y si sigo es por Ti

Chicaas como estan espero que biien ,,como yo por suerte sali de lo mal que estaba y eso se lo devo mucho a ustedes a ana y a mi novio ultimamente siento que son lo mas importante que tengo ustedes me hacen reir llorar estar feliz y no tanto ...hoy es uno de esos dias en que todo esta bien (cosa que hacia mucho tiempo que no pasaba) bueno espero que dure ... aveces me sorprende lo que puede cambiar de un dia al otro ayer estaba tan mal remediando las cosas mal hechas (self-injury) y hoy me siento totalmente bien ...eso siempre me ayuda me limpia de penas es como un ayuno para mi ..lo malo fue que mi novio me vio sin que me de cuenta porsupuesto despues de haverlo hecho pero no lo tomo tan mal como pense ..o si pero eligio no decirme nada ..se cuando las cosas le molestan y quisas esto no le molesto pero si lo puso mal...lo entiendo porque deve ser dificil ver a la persona que amas asi pero si se lo quisiera explicar no me entenderia y terminariamos peliando asique es mojor no decir nada igualmente todo sigio bien y sigue bien .... Bueno prins^^ gracias por estar siempre besitoos lees dejoo thinspo

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Miedo


El miedo crece,como la desesperanza,yo doy pasos hacia atras mientras todos los demas avanzan y no se por que sera quiza que me siento apartadode una sociedad tan injusta que me tiene atrapado en una carcel inmaginaria

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Cada vez con mas miedo, por mi enfermedad del corazon cada vez me cuesta mas dejarme ayudar por ana...Igualmente lo sigo haciendo pero es muy dificil cada vez me siento mas devil pero se que eso es un signo de progreso---

lunes, 7 de diciembre de 2009



Ella era bella tan fragil como una rosa el era una bestia esclavo de sus impulsos



La primera vez fue la mas dolorosa,te regaló una infidelidad por cada rosa y es que el perdón será tu debilidad pero lo que pasa una vez siempre sufre de una vez más...



Sé que me quieres mi vida yo sé que no habra más heridas mañana sera un nuevo día Y otra vez seremos felices de nuevo





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Cansada de que la gente quiera meter sus pensamientos en mi mente y que ni siquiera los mios sean buenos que mis propios pensamientos no me ayuden a salir adelante, que me confundan, que me muestren lo que quiero ver y no lo que es, que me hagan sentir mal, que me usen, cansada de tener que ver la realidad la realidad que me dice que en cualquier momento todo termina que todo lo que hoy me hace sentir mal mañana quisas me paresca algo estupido con lo que perdi el tiempo cuando todo estaba bien, cansada de buscar estar mal para cuidarme para que mi alma no sufra ser negativa para despues darme la razon cuando algo malo pasa, cansada de que todo el mundo a mi alrededor piense entenderme cuando la unica que me entiende es la persona que pasa lo mismo que yo , cansada de mi estupida paranoia que lo unico que hace es complicarme la vida y alejarme cada vez mas de la persona que amo que empiezo a pensar que cada vez me hago mas dependiente, cansada de ser tan insegura de mi pensado siempre ser poco para todos, cansada de sentirme abandonada cuando no lo estoy ....Simplemente CANSADA

sábado, 5 de diciembre de 2009



  • En vez de pensar cuantos momentos hermosos llevamos juntos

-Pienso en cuanto mas durara



  • En vez de pensar cuanto me ama

-Pienso si me ama mas que a otra



  • En vez de pensar que todo esta bien ahora

-Pienso cuanto tiempo seguira todo asi



  • En vez de pensar lo bien que estoy con ana

-Pienso en que seguro volveran los atracones



  • En vez de pensar que ahora tengo todo lo que quiero

-Pienso que seguramente aparecera algo que quiero y no tendre



  • En vez de pensar que cuando algo esta mal todo mejorara

-Pienso que nada volvera a ser igual



MALDITO PENSAMIENTO NEGATIVO Y FUTURISTA

lunes, 30 de noviembre de 2009


Cuantas veces quisiste cambiar de vida y empezar de nuevo en un lugar donde nadie te conosca para en ese lugar empezar como la persona que siempre quisiste ser...?



Este año tuve la buena o mala suerte de que esto me pasara vine a un lugar donde no conocia a exactamente nadie y fue entonces cuando me dije que iva a empezar una vida nueva siendo la persona que toda mi vida quise ser... o aveces pensaba que queria ser entonces me dicidi iva a ser alegre simpatica sociable tierna linda NORMAL (cosa qe nunca fui en mi ''anterior vida'') lo mas gracioso es qe pensaba que eso iva a ser facil que solamente iva a pensar en como ser i asi seria ...la verdad que me da gracia ahora como no pense antes en que me iva a costar mucho...En los primeros meses fue muy facil siempre que conoces gente nueva es verdad lo que dicen que la primera inpresion es lo que vale y asi fue... todos me conocieron como lo que queria como esa chica alegra divertida positiva...parecia imposible que alla gente que me creyera asi...Todo se volvio mas dificil cuando aparecio el... el chico que ahora es mi novio ...al principio tenia miedo poruqe yo le gustaba pero siempre me desilucionaba el pensar que quisas no era yo la que le gustaba sino ese personaje que qien queria ser que havia inventado...De a poco todo se fue haciando cada vez mas y mas difil cada vez mas cosas de mi verdadera yo empezaban a salir porsupuesto todo lo contrario a lo que queria ser...Ahora todo es muy confuso porque la que queria ser desaparecio y solo quedo mi verdadera yo (la que nunca tendria que haver tratado de cambiar) lo gracioso es que todos piensan que cambie que mi verdadero yo era esa chica positiva optimista que todo lo ve bien, ahora veo y me doy cuenta que no sirve pero como hacer para explicarles esto y que me creean porque aveces hasta mi me cuesta creerlo...lo dificil ahora es mostrarme tal cual soy mientras todo el mundo dice todo lo que cambie :/ Solo espero que el siga enamorandoce de la que soy y no de la que quiero ser ...



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sábado, 28 de noviembre de 2009



Y acostada mirando el techo solo me quede preguntarme como llegue hasta aqui, de repente un dia me desperte en otro lugar con otra vida y otra persona que no era yo tenia dos opciones encerrarme en mi cuarto y pensar que nada de esto paso o tratar de adaptarme a mis cambios...y cuando todo esto se hacia imposible pensando que nada tenia salida apareciste VOS...para cambiar mis pensamientos estupidos y hacerme tal cual como a vos te gusta...






† † †

autodestructiva

viernes, 27 de noviembre de 2009

TerrorismoEmocional





El-odio que no te qieras que no te des cuenta que con todo esto te lastimas estas enferma y si te pasa algo yo me muero
Yo- no me va a pasar nada mi amor y no estoy enferma
El-esta bien vamos a suponer que te creo que no te va a pasar nada...ahora te digo segui haciando lo que quieras pero en cuanto algo te pase te dejo por mas que sea lo que mas me doleria en el alma pero esto lo hago solo para que aprendas a valorarte y a quererte.



Si pudiera entender que el y ana son lo mas importante de mi vida y si alguno de los dos me falta volveria a ser lo que siempre fui y que nunca quisiera volver a ser





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miércoles, 25 de noviembre de 2009

CambiosDeAnimo


Hoy feliz con mi novio, con ana, con mi familia... Todos .. aveces me sorprende lo cambiante que podemos ser un dia sentir que no tenemos fuerza para seguir y al otro que ya
paso y estamos bien como siempre...




PerfectamenteImperfecta

martes, 24 de noviembre de 2009

ODIO SER TAN DEBIL



PerfectamenteImperfecta




Your fingertips across my skin

The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies

The sweetest sadness in your eyes

Clever trick



lunes, 23 de noviembre de 2009




El calor de tus abrazos hace que cierre los ojos lentamente,esto es para ti, escucha atentamente,se cuando estas triste, y se cuando me mientes,se que lo haces para que no me preocupe como siempre.Son imanes con igual polaridad por eso chocan al juntarse,debe ser necesidad la debilidad del uno por el otro,el amor y el odio de los dos pudo arreglar sus corazones rotos.

domingo, 22 de noviembre de 2009


Sera que elijo pensar que acepto y creo lo que en el fondo me trae muchas dudas ...Pero hago esto por miedo a perder lo mas presiado, por miedo a quedarme sin mi unica razon de seguir porque sin eso no tendre las fuerzas de volver a levantarme por mucho tiempo ... Pero todo esto justifica el seguir sintiendo un capitulo que siempre quedara abierto?



Eso nunca lo podre decir yo no tengo ni la fuerza ni la decision suficiente...


sábado, 21 de noviembre de 2009


If you knew how lonely my life has beenand how long i've felt so lowif you knew how i wanted someone to come alongand change my life the way you've done...
Aveces la razon de tu total felicidad puede ser tambien la de tus mas profundas tristesas


Pensamientos distorcionados

Pensamientos distorcionados


Como duele sentir que todo se esta cayendo que apesar de haverte entregado entera no es suficiente que todo lo que cambiaste no valio la pena y que en un segundo todo eso que pensaste que jamas terminaria se va desarmando como un rompecabezas al que le falta pocas piezas por quitar y que en un abrir y cerrar de ojos ya no estara mas aunque sea lo que menos quieras en el mundo eso aveces es inevitable y doloroso ,muy doloroso ..mas si eso es el pilar que mantiene tu vida en equilibrio...
Entonces en tu cabeza como un flash vueven a pasar los momentos vividos y te preguntas vale la pena pelear o todo esto es solo algo que yo me quise inmaginar pero nunca existio... la realidad estuvo siempre enfrente mio y nunca la quise ver... o sera que en realidad eso es lo que quiero que pase por la simple razon de estar acostumbrada a que todo termine asi para despues poder decir savia que todo terminaria asi...y quisas lo que esta pasando es solo un malentendido y es la excusa perfecta para poder volver a ser la de antes... la que nunca confia, la que se deja llevar por lo mas razonable o por las ipotesis que hace en su mente, la que siempre deja que todo se termina sin luchar ni tratar de entender las miles de posivilidad que podria haver... Pero no siempre es mas facil rendirce para pensar en sufrir menos..peroo rendirnos nos hace sufrir menos? o solo nos calma la herida que pensamos que jamas cerrara...Y si luchara y mi lucha tuviera una victoria todo volveria a ser como antes ? o siempre quedara la duda de pensar que tal vez si tube razon pero quise pensar que no para no perder lo mas importante en mi vida...

† † †

miércoles, 18 de noviembre de 2009


Una vez ella le dijo que desconfiaba de su amor ,a lo qe el le contesto que era su unico amor su presente y su futuro, pero ella no le creyo...
El era sincero y sin embargo no bastaba con eso, ella nunca se va a dar cuenta que va a hacer que todo termine antes de tiempo sera ella por desconfiada y no el por desamor como ella piensa

lunes, 16 de noviembre de 2009

Perdoname


Por no ser capaz estos días de ver las pequeñas cosas que, un día, me daban las sonrisas que ahora me reclamas. Perdoname porque lo pago contigo, no tenes ninguna culpa, con mis silencios y borderías. Por favor, perdoname, porque he sido tan estúpida, y cada día lo he sido más aún, por estar jodidamente ciega. Perdoname si pensastes que no hacía caso de tus palabras, porque ahora las he recapacitado todas de golpe, y el puñetazo de realidad aún me retumba. Perdoname por dedicarle una entrada a este tema. Lo siento... pero mi impotencia ya no sólo me ahoga entre lloros, sino que no hago nada a derechas sin dejar de pensar ni un instante en esto, que ya se me va de las manos.
Cómo duele descubrir ilusiones mentirosas disfrazadas de verdades ante tus ojos ciegos.
Cómo duele ver lo comprensible que es tu situación para todo el mundo,y sin embargo sentir que tan sólo es la pena
y la condescendencia lo que les lleva a darte esas palabras.
Cómo duele estar a la víspera del día en que vas a llevar a cabo la decisión más dolorosa de tu vida hasta ahora vivida.
Cómo duele una cuenta atrás.
Cómo duele mirarte en el espejo, intentar sacarte la lengua para animarte,
como te aconsejó alguien una vez, y sentir que ya no sólo el mundo se ríe de ti, sino que ya hasta lo haces tú misma.
Cómo duele saber que estás decepcionando a todos, y que eso te preocupe más antes que la injusticia que estás haciendo contigo misma.
Cómo duele ver la puerta cerrada de una habitación que siempre viste, con tus ojos, luminosa y cálida.
Cómo duele volver a ser invisible.
Cómo duele poner todas las vivencias en una balanza, y descubrir que
lo que pensabas que justificaba una situación era porque tú misma estabas
empujando hacia abajo el mecanismo.
Cómo duele sentir celos, y no tener derecho a tenerlos.
Cómo duelen los pies después de correr tras el tren que ya partió.
Cómo duele ver que te quedas atrás. Cómo duele saber que estabas avisada.
Cómo duele ver que te cuesta volver más de un año atrás y comprender
que vivías sin esta necesidad.
Cómo duele obligarse a no tener esperanzas nunca más.
Cómo duele que te culpen por haberlas tenido sin indicios.
Cómo duele saber que no te has inventado motivos para tenerlas.
Cómo duele recibir de la gente que de verdad te quiere palabras tan duras.
Cómo duele saber que estás a horas de llevarle la contraria
a todos aquellos que te aconsejaron no hacer una cosa y estás a punto de hacerla.
Cómo duele echar un vistazo atrás.
Cómo duele ver que amanece cada día, augurando otro día igual.
Cómo duele estar escribiendo esto y saber que no llegará a ningún puerto.
Cómo duele saber de antemano que no va a luchar por impedir que esto no pase.
Cómo duele ver lo inútil que es abrirse en canal ante un muñeco de madera.
Cómo duele confiar en alguien excepcionalmente,
y saber que todo ha caído en saco roto, si hubo acaso un saco.
Cómo duele que te den de comer cuando tienes sed.
Cómo duele ver que todo empezó por la maldita cobardía.
Cómo duele no querer arrepentirse de nada de lo hecho.
Cómo duele saber que eres una más.
Cómo duele saber que los recuerdos no se repetirán jamás.
Cómo duele ser consciente de que verás a una persona por última vez.
Cómo duele imaginar cosas bonitas. Cómo duele obligarse a no imaginarlas.

viernes, 13 de noviembre de 2009

No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.

jueves, 12 de noviembre de 2009


Toma en broma todo lo que diga que te asuste,
toma encerio todo lo que tengo que te guste
Y así después de esperar tanto un día como cualkiera decidí triunfar…Decidí no esperar a las oportunidades, si no yo mismo buscarlas.Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución.Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis.Decidí ver cada noche como un misterio que resolver.Decidí ver cada día como una nueva oportunidad para ser feliz.Aquel día descubrí q mi único rival no eran más que mis debilidades,y en éstas,está la únik y la mejor forma de superarnos;aquel día dejé de temer a perder t empecé a temer a no ganar,descubrí q no era yo el mejory que quizás nunk lo fui me dejó de importarsimplemente saberme mejor q ayer.Aprendí que lo difícil no s llegar a la cima,sino jamás dejar de subir.Aprendí q el mejor triunfo q puedo tener,es tener el derecho de llamar a alguien “amigo”.Descubrí q el amor es más q un simple estado de enamoramiento,“el amor es una filosofía de la vida” .

lunes, 9 de noviembre de 2009


Te amoo tamto Mielcita ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

martes, 3 de noviembre de 2009


Si tubiera un poco de confianza en mi todo seria mas facil muchos problemas y discuciones (sin sentido?) desaparecerian.. pero como confiar si en tu vida una tras otra solo fueron cosas que hacian sentirte cada vez menos, menos util, menos importante, con menos derecho, hasta que todo eso termina por convencerte de que no vales nada... como afrontar una situacion si en el el mas minimo conflicto nos hundimos como cambiar tu forma de pensar o lo que siempre te hicieron pensar negando la posibilidad de algo distinto.


[MomentosDeInspiracion]

EstupidosPensamientos

Tan solo con un minuto de tu compania me basta no importa que sea compartida ...
Cuando te das cuanta que amas y dependes de alguien mas de lo que te conviene.
cuando pasas esa linea y empezas a pensar en el momento que todo termine,
que vas a hacer para seguir cuando te acostumbras al amor de una persona y sentis
que sin el todo es imposible ...Es por eso que nunca queremos terminar de enamorarnos
completamente de alguien ..pero porque pensar en el momento del final i no pensar
en disfrutar el presente esa paranoia que hace imposible la felicidad.
Porqe siempre esperar la desilucion departe del otro y no pensar en que quisas a la otra
persona siente lo mismo que vos.. pero no siempre es mas facil pensar en lo malo y asi
hundirnos en una fantacia distorcionada creando fastasmas donde no hay completamente
nada...

miércoles, 28 de octubre de 2009

Toda la estabilidad de cartón que había construido se estaba mojando y desmoronando.

sábado, 24 de octubre de 2009