El dolor es inevitable el sufrimiento opcional;

lunes, 30 de noviembre de 2009


Cuantas veces quisiste cambiar de vida y empezar de nuevo en un lugar donde nadie te conosca para en ese lugar empezar como la persona que siempre quisiste ser...?



Este año tuve la buena o mala suerte de que esto me pasara vine a un lugar donde no conocia a exactamente nadie y fue entonces cuando me dije que iva a empezar una vida nueva siendo la persona que toda mi vida quise ser... o aveces pensaba que queria ser entonces me dicidi iva a ser alegre simpatica sociable tierna linda NORMAL (cosa qe nunca fui en mi ''anterior vida'') lo mas gracioso es qe pensaba que eso iva a ser facil que solamente iva a pensar en como ser i asi seria ...la verdad que me da gracia ahora como no pense antes en que me iva a costar mucho...En los primeros meses fue muy facil siempre que conoces gente nueva es verdad lo que dicen que la primera inpresion es lo que vale y asi fue... todos me conocieron como lo que queria como esa chica alegra divertida positiva...parecia imposible que alla gente que me creyera asi...Todo se volvio mas dificil cuando aparecio el... el chico que ahora es mi novio ...al principio tenia miedo poruqe yo le gustaba pero siempre me desilucionaba el pensar que quisas no era yo la que le gustaba sino ese personaje que qien queria ser que havia inventado...De a poco todo se fue haciando cada vez mas y mas difil cada vez mas cosas de mi verdadera yo empezaban a salir porsupuesto todo lo contrario a lo que queria ser...Ahora todo es muy confuso porque la que queria ser desaparecio y solo quedo mi verdadera yo (la que nunca tendria que haver tratado de cambiar) lo gracioso es que todos piensan que cambie que mi verdadero yo era esa chica positiva optimista que todo lo ve bien, ahora veo y me doy cuenta que no sirve pero como hacer para explicarles esto y que me creean porque aveces hasta mi me cuesta creerlo...lo dificil ahora es mostrarme tal cual soy mientras todo el mundo dice todo lo que cambie :/ Solo espero que el siga enamorandoce de la que soy y no de la que quiero ser ...



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sábado, 28 de noviembre de 2009



Y acostada mirando el techo solo me quede preguntarme como llegue hasta aqui, de repente un dia me desperte en otro lugar con otra vida y otra persona que no era yo tenia dos opciones encerrarme en mi cuarto y pensar que nada de esto paso o tratar de adaptarme a mis cambios...y cuando todo esto se hacia imposible pensando que nada tenia salida apareciste VOS...para cambiar mis pensamientos estupidos y hacerme tal cual como a vos te gusta...






† † †

autodestructiva

viernes, 27 de noviembre de 2009

TerrorismoEmocional





El-odio que no te qieras que no te des cuenta que con todo esto te lastimas estas enferma y si te pasa algo yo me muero
Yo- no me va a pasar nada mi amor y no estoy enferma
El-esta bien vamos a suponer que te creo que no te va a pasar nada...ahora te digo segui haciando lo que quieras pero en cuanto algo te pase te dejo por mas que sea lo que mas me doleria en el alma pero esto lo hago solo para que aprendas a valorarte y a quererte.



Si pudiera entender que el y ana son lo mas importante de mi vida y si alguno de los dos me falta volveria a ser lo que siempre fui y que nunca quisiera volver a ser





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miércoles, 25 de noviembre de 2009

CambiosDeAnimo


Hoy feliz con mi novio, con ana, con mi familia... Todos .. aveces me sorprende lo cambiante que podemos ser un dia sentir que no tenemos fuerza para seguir y al otro que ya
paso y estamos bien como siempre...




PerfectamenteImperfecta

martes, 24 de noviembre de 2009

ODIO SER TAN DEBIL



PerfectamenteImperfecta




Your fingertips across my skin

The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies

The sweetest sadness in your eyes

Clever trick



lunes, 23 de noviembre de 2009




El calor de tus abrazos hace que cierre los ojos lentamente,esto es para ti, escucha atentamente,se cuando estas triste, y se cuando me mientes,se que lo haces para que no me preocupe como siempre.Son imanes con igual polaridad por eso chocan al juntarse,debe ser necesidad la debilidad del uno por el otro,el amor y el odio de los dos pudo arreglar sus corazones rotos.

domingo, 22 de noviembre de 2009


Sera que elijo pensar que acepto y creo lo que en el fondo me trae muchas dudas ...Pero hago esto por miedo a perder lo mas presiado, por miedo a quedarme sin mi unica razon de seguir porque sin eso no tendre las fuerzas de volver a levantarme por mucho tiempo ... Pero todo esto justifica el seguir sintiendo un capitulo que siempre quedara abierto?



Eso nunca lo podre decir yo no tengo ni la fuerza ni la decision suficiente...


sábado, 21 de noviembre de 2009


If you knew how lonely my life has beenand how long i've felt so lowif you knew how i wanted someone to come alongand change my life the way you've done...
Aveces la razon de tu total felicidad puede ser tambien la de tus mas profundas tristesas


Pensamientos distorcionados

Pensamientos distorcionados


Como duele sentir que todo se esta cayendo que apesar de haverte entregado entera no es suficiente que todo lo que cambiaste no valio la pena y que en un segundo todo eso que pensaste que jamas terminaria se va desarmando como un rompecabezas al que le falta pocas piezas por quitar y que en un abrir y cerrar de ojos ya no estara mas aunque sea lo que menos quieras en el mundo eso aveces es inevitable y doloroso ,muy doloroso ..mas si eso es el pilar que mantiene tu vida en equilibrio...
Entonces en tu cabeza como un flash vueven a pasar los momentos vividos y te preguntas vale la pena pelear o todo esto es solo algo que yo me quise inmaginar pero nunca existio... la realidad estuvo siempre enfrente mio y nunca la quise ver... o sera que en realidad eso es lo que quiero que pase por la simple razon de estar acostumbrada a que todo termine asi para despues poder decir savia que todo terminaria asi...y quisas lo que esta pasando es solo un malentendido y es la excusa perfecta para poder volver a ser la de antes... la que nunca confia, la que se deja llevar por lo mas razonable o por las ipotesis que hace en su mente, la que siempre deja que todo se termina sin luchar ni tratar de entender las miles de posivilidad que podria haver... Pero no siempre es mas facil rendirce para pensar en sufrir menos..peroo rendirnos nos hace sufrir menos? o solo nos calma la herida que pensamos que jamas cerrara...Y si luchara y mi lucha tuviera una victoria todo volveria a ser como antes ? o siempre quedara la duda de pensar que tal vez si tube razon pero quise pensar que no para no perder lo mas importante en mi vida...

† † †

miércoles, 18 de noviembre de 2009


Una vez ella le dijo que desconfiaba de su amor ,a lo qe el le contesto que era su unico amor su presente y su futuro, pero ella no le creyo...
El era sincero y sin embargo no bastaba con eso, ella nunca se va a dar cuenta que va a hacer que todo termine antes de tiempo sera ella por desconfiada y no el por desamor como ella piensa

lunes, 16 de noviembre de 2009

Perdoname


Por no ser capaz estos días de ver las pequeñas cosas que, un día, me daban las sonrisas que ahora me reclamas. Perdoname porque lo pago contigo, no tenes ninguna culpa, con mis silencios y borderías. Por favor, perdoname, porque he sido tan estúpida, y cada día lo he sido más aún, por estar jodidamente ciega. Perdoname si pensastes que no hacía caso de tus palabras, porque ahora las he recapacitado todas de golpe, y el puñetazo de realidad aún me retumba. Perdoname por dedicarle una entrada a este tema. Lo siento... pero mi impotencia ya no sólo me ahoga entre lloros, sino que no hago nada a derechas sin dejar de pensar ni un instante en esto, que ya se me va de las manos.
Cómo duele descubrir ilusiones mentirosas disfrazadas de verdades ante tus ojos ciegos.
Cómo duele ver lo comprensible que es tu situación para todo el mundo,y sin embargo sentir que tan sólo es la pena
y la condescendencia lo que les lleva a darte esas palabras.
Cómo duele estar a la víspera del día en que vas a llevar a cabo la decisión más dolorosa de tu vida hasta ahora vivida.
Cómo duele una cuenta atrás.
Cómo duele mirarte en el espejo, intentar sacarte la lengua para animarte,
como te aconsejó alguien una vez, y sentir que ya no sólo el mundo se ríe de ti, sino que ya hasta lo haces tú misma.
Cómo duele saber que estás decepcionando a todos, y que eso te preocupe más antes que la injusticia que estás haciendo contigo misma.
Cómo duele ver la puerta cerrada de una habitación que siempre viste, con tus ojos, luminosa y cálida.
Cómo duele volver a ser invisible.
Cómo duele poner todas las vivencias en una balanza, y descubrir que
lo que pensabas que justificaba una situación era porque tú misma estabas
empujando hacia abajo el mecanismo.
Cómo duele sentir celos, y no tener derecho a tenerlos.
Cómo duelen los pies después de correr tras el tren que ya partió.
Cómo duele ver que te quedas atrás. Cómo duele saber que estabas avisada.
Cómo duele ver que te cuesta volver más de un año atrás y comprender
que vivías sin esta necesidad.
Cómo duele obligarse a no tener esperanzas nunca más.
Cómo duele que te culpen por haberlas tenido sin indicios.
Cómo duele saber que no te has inventado motivos para tenerlas.
Cómo duele recibir de la gente que de verdad te quiere palabras tan duras.
Cómo duele saber que estás a horas de llevarle la contraria
a todos aquellos que te aconsejaron no hacer una cosa y estás a punto de hacerla.
Cómo duele echar un vistazo atrás.
Cómo duele ver que amanece cada día, augurando otro día igual.
Cómo duele estar escribiendo esto y saber que no llegará a ningún puerto.
Cómo duele saber de antemano que no va a luchar por impedir que esto no pase.
Cómo duele ver lo inútil que es abrirse en canal ante un muñeco de madera.
Cómo duele confiar en alguien excepcionalmente,
y saber que todo ha caído en saco roto, si hubo acaso un saco.
Cómo duele que te den de comer cuando tienes sed.
Cómo duele ver que todo empezó por la maldita cobardía.
Cómo duele no querer arrepentirse de nada de lo hecho.
Cómo duele saber que eres una más.
Cómo duele saber que los recuerdos no se repetirán jamás.
Cómo duele ser consciente de que verás a una persona por última vez.
Cómo duele imaginar cosas bonitas. Cómo duele obligarse a no imaginarlas.

viernes, 13 de noviembre de 2009

No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.

jueves, 12 de noviembre de 2009


Toma en broma todo lo que diga que te asuste,
toma encerio todo lo que tengo que te guste
Y así después de esperar tanto un día como cualkiera decidí triunfar…Decidí no esperar a las oportunidades, si no yo mismo buscarlas.Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución.Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis.Decidí ver cada noche como un misterio que resolver.Decidí ver cada día como una nueva oportunidad para ser feliz.Aquel día descubrí q mi único rival no eran más que mis debilidades,y en éstas,está la únik y la mejor forma de superarnos;aquel día dejé de temer a perder t empecé a temer a no ganar,descubrí q no era yo el mejory que quizás nunk lo fui me dejó de importarsimplemente saberme mejor q ayer.Aprendí que lo difícil no s llegar a la cima,sino jamás dejar de subir.Aprendí q el mejor triunfo q puedo tener,es tener el derecho de llamar a alguien “amigo”.Descubrí q el amor es más q un simple estado de enamoramiento,“el amor es una filosofía de la vida” .

lunes, 9 de noviembre de 2009


Te amoo tamto Mielcita ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

martes, 3 de noviembre de 2009


Si tubiera un poco de confianza en mi todo seria mas facil muchos problemas y discuciones (sin sentido?) desaparecerian.. pero como confiar si en tu vida una tras otra solo fueron cosas que hacian sentirte cada vez menos, menos util, menos importante, con menos derecho, hasta que todo eso termina por convencerte de que no vales nada... como afrontar una situacion si en el el mas minimo conflicto nos hundimos como cambiar tu forma de pensar o lo que siempre te hicieron pensar negando la posibilidad de algo distinto.


[MomentosDeInspiracion]

EstupidosPensamientos

Tan solo con un minuto de tu compania me basta no importa que sea compartida ...
Cuando te das cuanta que amas y dependes de alguien mas de lo que te conviene.
cuando pasas esa linea y empezas a pensar en el momento que todo termine,
que vas a hacer para seguir cuando te acostumbras al amor de una persona y sentis
que sin el todo es imposible ...Es por eso que nunca queremos terminar de enamorarnos
completamente de alguien ..pero porque pensar en el momento del final i no pensar
en disfrutar el presente esa paranoia que hace imposible la felicidad.
Porqe siempre esperar la desilucion departe del otro y no pensar en que quisas a la otra
persona siente lo mismo que vos.. pero no siempre es mas facil pensar en lo malo y asi
hundirnos en una fantacia distorcionada creando fastasmas donde no hay completamente
nada...