El dolor es inevitable el sufrimiento opcional;

domingo, 30 de mayo de 2010




Hoy elijo ignorar, lo que me hace mal, 
volver a ser fuerte y concentrarme en lo que de verdad me importa,
borrar de mi cabeza los fantasmas que hace mi mente,
y solo preocuparme en llagar a mis metas y a ser feliz con la persona que amo,





Creo que esto se los devo a sus palabras, chiqas gracias por estar siempre por darme sus palabras de aliento, y especialmente hoy les quiero agradecer a Carli y a Nicole sus palabras me ayudaron a darme cuenta de que yo no soy asi y como me dijo carli, si apesar de todo lo que me pase siempre tengo tiempo de leerlas de escribirles y darles animos, porque simplemente eso me hace sentir mejor ya que yo misma no puedo estar bien ,, asi que les doy gracias a todas por estar siempre hay y no solo escucharme sino tambien entenderme, las quiero ,,

viernes, 28 de mayo de 2010

Ese vacio se llama vos,,



No soporto, odio sentirme asi ,
odio escribir cosas asi pero no puedo aguantar,
llorar no me calma, lastimarme tampoco, 
lo unico que me calma es el,
y como si fuera poco tengo que aprender a no extrañarlo,
nose porque estoy asi , ya hace dias que no puedo dejar de sentirme mal,
se que todo esto me trae problemas pero no lo puedo evitar,
nose bien que es lo que siento,
lo unico que se es que mientras mas lucho por salir mas me hundo 
me siento una inservible ,
no aguanto sentir que ya no le importo como antes, 
y me pone peor no saver si eso lo inventa mi cabeza o si de verdad esta pasando,
nose que mas hacer ,
paso las tardes mirando peliculas para no pensar en nada,
aunque creo que me esta haciendo peor,,

Espero que pase pronto, todavia tengo que auguantar dos dias mas,,

miércoles, 26 de mayo de 2010




Sus dias ya no son solamente mios, 
ni yo soy su prioridad, ahora tiene nuevos amigos y amigas,
a las que no puedo conocer
y aunque trate, se me hace dificil no pensar en que la razon es porque alguna le debe interesar,
Hola si mi ''amiga'' la paranoia volvio esa que siempre pasa sin pedir permiso,
no es que sea algo que me importe mucho,
es decir se que me ama,
pero quisas la posibilidad que le importe otra persona es posible,
y me enloquece no poder saber nada,,

 Entrada bizarra perdon ,,

martes, 25 de mayo de 2010



Es raro lo que se siente volver a estar sola después de tantos días de compañía 





Mi fin de semana estubo ¿bien? creo que si, y si por algo fue , es porque estube con mi novio, prins les cuento para las que no son de argentina , que aca se esta festejando el bicentenario del pais, y bueno por eso tenemos feriados , ayer ni hoy ubo clases en los colegios ni la gente trabaja,, bueno nose yo no hise mucho estube con mi novio este tiempo, ayer, fui a conocer a la abuela de el tios y primos, la pase biien, me gusta conoser a su familia, aunque sienta un poco de verguenza por todo lo que ustedes ya conocen, y bueno el resto con lo de mi madre pense que iva a ser peor, no me ahoga tanto y hasta hay dias que todavia puedo saltear algunas comidas, nose quisas pense que las cosas iban a ser peores y no fue tan asi, igualmente trato de usar el blog a escondidas no sea cosa que de verdad tenga que cerrarlo, 
prins nose cuanto estare pensando, pero estos dias comi, y creo que con cada comida me siento  cada vez peor es horrible 
, pero bueno tengo que pensar en mi novio y hacerlo por el,, nose si habre subido , quisas unos gramos espero que no mucho :( pero bueno vidas me voy a leerlas ahora que tengo tiempo y estoy sola espero que esten bien las extraño .,,, 

viernes, 21 de mayo de 2010



Ya no lo soporto,
no soporto sentirme una mierda cada vez que como un mordisco de cualquier cosa,
no soporto estar rodeada de gente y sentirme tan sola,
que la persona que amo no pueda entenderme aunque trate de hacerlo,
no soporto tener todo esto adentro y tener que mostrarme sonriente ante los demás, 
no soporto haberme vuelto tan devil ,
no soporto pesar 50 kilos y seguir odiándome
no soporto que todo sea tan difícil ,
 no soporto no superar mi pasado,
y menos aun estar arruinando mi presente y futuro


Mi madre se entero de todo,, nos peleamos discutimos, me dijo que llegue al limite, que no iva a dejar que me enfermara, me dijo que de ahora en mas haría las 3 comidas y bien, no puedo creer que las cosas me salgan tan mal, cuando mas me acerco a ser feliz y estar bien, mi madre se entera,, me dijo y ese blog lo vas a cerrar no vas a hablar mas con todas las taradas esas, pobre estupida no se da cuenta que esta tirando a su hija al abismo, nose como voy a hacer princesas pero cada tanto voy a hacer una entrada y las voy a leer para ver como siguen , no las voy a dejar lo prometo, esto va a ser dificil, son las unicas personas con las que hablo por eso vidas les dejo mi msn para las qe no me tienen y agreguenme necesito seguir hablando con ustedes ,, cooty.-m@hotmail.com  espero que esten muy bien, mucha suerte vidas,,gracias por estar siempre cuando las necesito,, Las quiero muchisimo...

lunes, 17 de mayo de 2010




Mejor?,
se puede decir que estoy mejor porque estoy en la casa de el?
es acaso que cuando vuelva a mi casa a volver a estar sola voy a seguir sientiendome igual,
sera que nunca voy a cambiar,
que cuando estoy sola me undo en mi mente y me olvido del mundo?
o es que siempre me undo en el solo que aveces no es completamente,
aveces se me hace dificil diferenciar entre la mente y mi realidad, aunque a decir verdad,
en la mente se vive mejor,,

sábado, 15 de mayo de 2010

lluvia, nuves, tristeza,,



Ya nose bien lo que me esta pasando nose si lo que siento es eso o lo que quiero sentir, ya nose si convencí y controlo a mis propios pensamientos o es que de verdad logre cambiar, 
no creo que sea asi, pero bueno por lo pronto voy a disfrutarlo, aunque no lo hago tanto, es decir vivo pero no siento nada, se que estoy feliz, tengo a mi novio que es lo mas importante para mi, conmigo no estoy muy bien ocea sigo odiandome como siempre y creo que no lo voy a dejar de hacer nunca,
creo que esto me pasa porque estoy otra vez reprimiendo todo lo que tengo adentro, es asi bienvenida, volvio la coti de siempre esa que es capas de guardarce cualquier cosa sin importa lo mal que le haga, es asi estoy viviendo en una lucha constante de lo que pienso, lo que quiero pensar y lo que es, algo dificil y eso me tiene en un estado cero voy caminando sin sentir nada ni el frio ni el viento, ni el sol, no siento nada, se que va a pasar pero por lo pronto vivo dentro de mi mente sin sentidos de lo exterior,,


  

miércoles, 12 de mayo de 2010




Las palabras te hacen reflexionar,
pensar, cuestionarte si lo que haces esta bien
y si lo que te dicen es para hacerte bien,
las palabras te desahogan, te hacen sentir libre,
y aunque aveces es difícil que esas palabras salgan,
siempre es mejor pensar antes que guardarcelas para uno mismo.



Hoy me siento bien porque tengo algo en claro, 
Quiero cambiar.

domingo, 9 de mayo de 2010

Te amo*



Nose porque hago esto quizás porque necesito hablar, o quizás también porque mi miedo a perderte crece cada día mas, mas te amo , mas miedo tengo, creo que llegue al punto de darme cuenta que sos mi aire para vivir suena fuerte pero es así ,soy totalmente dependiente de ti , todo mi vida ronda alrededor tuyo, mis emociones cambian constantemente, solo hace falta una palabra tuya para que mi vida se de vuelta, tanto para bien como para mal,podes hacerme ahogar en lagrimas, o en sonrisas en un segundo.
Quizás mi miedo hoy es no saver como seguir cuando esto se acabe , aunque fantasiemos un futuro juntos las posibilidades son millones, y si ese día alguna vez llega nose cual va a ser mi reacción y ese es mi mayor miedo.
Espero que algún día puedas entender mis cambios de humor, mis malas reacciones a las situaciones que para vos no son importantes , las cuales para mi pueden ser un motivo para estar triste, simplemente por mi inseguridad, quizás, porque en la vida  siempre me dieron a entender que yo estaba en el ultimo lugar siempre,y porque sos la primera persona que me demostró que le importo,como hacer para no tener miedo cuando conociste a la única persona que te hiso sentir amada, como no tener miedo a quedarse en la nada otra vez, a volver a la constante soledad, al frió de una cama vacía , cuando solo necesitas simplemente un te amo y un abrazo mirar a tu alrededor y darte cuenta que estas sola, como no tener miedo a todo eso cuando conociste a un amor verdadero , el primero de tu vida.
Sos esa persona por la cual estoy dispuesta a dejar todo sin importar lo que me pidas, porque nada va a ser demasiado con tal de conservar tu amor, y no me importa lo que hagas ni que seas la peor persona conmigo en un futuro, no me va a importar y se que mi amor por vos es obsesivo pero es porque sos lo único que tengo para aferrarme al presente y no volver a ser la antes, sos el motivo por el cual me despierto todas las mañanas, lo único que no se va de mi mente ni siquiera un segundo.
No cambiaría por nada en el mundo lo que siento cada mañana que abro los ojos y estas hay abrazándome, el primer te amo de todas las mañanas , tus besos de buenos días, tus caricias, tus miradas que con cada una de ellas me demostras el amor que sentís por mi, tus besitos en mi pansita (aunque me digas que no tengo); tus palabras 
 para mi, cuando me queres hacer entender que lo que hago esta mal y que ya soy hermosa, nuestras horas hablando de nuestras vidas, las veces a diario que hacemos el amor, nuestras risas, nuestros llantos, peleas y momentos hermosos, todo lo que pasamos juntos en esta relación hermosa que tenemos, no lo cambio por nada. 
Nose bien porque espese a escribir esto pero solo se que termino mas aliviada, y con ganas de que lo leas y me entiendas un poquito mas,,  



    



El finde paso y si me pongo a pensar no fue tan malo
 , no hubo demaciada comida pero bueno fue medio raro 
,estoy muy sencible y cambiante ,
lloro por cualquier cosa y al segundo cambio y me rio y me siento bien, es raro siempre soy asi pero ahora es potenciado.




viernes, 7 de mayo de 2010




Simplemente esperando inmóvil
a que todo vuelva a la normalidad
(Mi normalidad).


Es raro mi vida esta ¿bien? , y no estoy acostumbrada a eso, es decir
como casi como una persona normal , hago ejercicio, mis ayunos están olvidados hace meses,
con mi novio las cosas van bien , es decir las peleas de parejas pero normales, 
Hola! esta no es mi vida o por lo menos la que me acostumbre a vivir todos estos años, es extraño no quiere decir que no me guste estar bien pero es difícil acostumbrarse a algo así , igualmente Ana sigue conmigo no ayudándome con la comida pero si gritándome que soy un asco cada vez que como un mordisco de algo pero creo que hasta me acostumbre a vivir aceptando mi odio por mi , aunque se que esto no va a ser para siempre un día voy a despertar y voy a volver a mi mundo, a nuestro mundo ,,
En fin no tengo mucho que contar ya que todo esta bien, las tuve algo abandonadas asique de ahora en mas tratare de hacer entradas y leerlas todos los días o mas seguido,, espero que estén muy biien ^^

lunes, 3 de mayo de 2010





Cada vez mas acercándome mas al abismo que soy incapaz de saltar,
y que si me cayera seria incapaz de volver a subir.




Coti cuando vas a entender que te ama de verdad
 y que es tiempo de confiar por una vez en tu vida,
 y pensar las cosas antes de arrepentirte.

Recado a mi misma.-



Tanto tiempo sin escribir fue algo que me costo , pero bueno queria tomarme un tiempo para pensar un poco aunque no sirvio de mucho no pude aclarar nada como ven pero bueno tal vez tenga que aprender a convivir con mis raros pensamientos,,